Teorías de la conspiración. La Pelicula.

Cuando no tengo otra cosa que hacer aparte de rascarme los huevos y después olerme los dedos ponerme a leer un libro, me pongo a divagar que soy un tipo de James Bond pero rudo y con cara de malo como Machete, nunca guapo pero con “harta” personalidad como Charles Bronson y no como los putetes artistas de ahora que piensan que poniendo cara de haberse tragado dos kilos de semilludas tunas uno va a creer que son bien malotes y esforzados.

 

Mi calenturienta mente imagina la portada de mi película: Yo empuñando una pistola, nomas con unos calzones de leopardo y un peinado como el de Chanoc (el de las historietas) y abrazando a Lina Santos o a Sasha Montenegro (Cuando era joven y salía de Fichera, claro está) o a Maribel Guardia; los dos mirando hacia el horizonte y atrás de nosotros Carmen Salinas y Rafael Inclán con cara de admiración ¡¡Puta madre!! Sería el éxito taquillero del año.  Ya sé que much@s mojaron su pantaleta nomas de imaginarme. Ora dejen les cuento parte de lo que sería el guion:

 

En un puesto del tianguis de Ciudad ¿? (Aquí un nombre mamon y original como Ciudad Gótica o Metrópolis, ¡Ya saben algo que suene chingon!) Un común vendedor de lencería (Yo) y su chalan (Inclán)  se encuentra leyendo uno de los tres libros que han leído en todo su vida: El Libro Vaquero. Cuando de repente una candente y misteriosa chica con gabardina (Lina o Maribel, ya descarte a Sasha porque no pude regresar al pasado en mi Jetta tuneado como el de Volver al futuro) se acerca con un maletín y se abre la gabardina en forma cachonda enfrente de los vendedores. “Closop” a los dos pelando los ojotes.

Unos albures entre Inclán y yo, resultado vencedor invicto su servidor y después un verbo machín a la dama que resulta ser la hija del personaje de Carmen Salinas, seguido de escena con cachondeo tipo Alfonso Zayas. Claro la dama en cuestión tiene que trabajar de prostituta Fichera en algún lugar donde amenice el baile “La Sonora Santanera”, “Los Ángeles Azules” o “Rayito Colombiano” para que haya escenas donde peleo y gano aunque con un golpe en la ceja que después me curara Lina / Maribel y será pretexto para otra escena candente. 

De regreso de la escena de la "cuchineada", Inclán emputado me reclama y otro dialogo con jocosos e ingeniosos albures y un cameo a Eugenio Derbez con su personaje del Barnabi con Las Lavanderas.

Para esto ya llevamos medio película y empieza el nudo cuando los tianguistas vendedores de lencería y miembros de FUCK (Federación de Unión de Comerciantes de Kéxico) descubren que el maletín que llevaba Lina / Maribel y que en un principio eran sostenes y calzones fue cambiado por un espía japonés llamado Fun Di Yu, quien en un intento de escapar de los agentes ciborgs de la Empresa de Investigación del Clima con siglas en ingles WEI le cambia el maletín a Lina / Maribel en un descuido. En el maletín encuentra información de un proyecto llamado HAARP con el cual el país vecino de Kéxico (Kéxico es el país donde radicaría, le puse ese nombre para que ningún país se sienta aludido) pretende controlar el clima. En concreto pretenden provocar inundaciones, tornados y huracanes en Kéxico, para iniciar una “Doctrina de shock” en la población y después enviar a sus empresas para la reestructuración del país a cambio de poder “jinetearse” las reservas naturales y poder prostituir a las mujeres buenotas en otros países.

Ahí es cuando el héroe de la película arruga los documentos con su mano, mostrando el intenso poder que posee.

  

** Closop a la vena cacaria de la frente tipo Guko y un sudor atípico que perla sus sienes y sus grasosos cachetes** 

Aquí me aviento un discurso donde les explico la situación real de la conspiración: Si esto se lleva a cabo, Lina /Maribel tendría que irse a otro  país a putearle…Finalizar la escena con un ¡Eso no lo puedo permitir!

Con música perrona de los “Inquietos del Norte” salen los vendedores a buscar armas para partirle la madre a la WEI y detener sus funestos planes, las armas resultan ser del país vecino que se enviaron en un operativo llamado “Rápido y Furioso”. Inclán sale armado con una ametralladora tipo Mac Elliot de Depredador incluso con un habano, y Yo con un cuchillo tipo Rambo, una tanga de leopardo y aceitado como fisicoculturista como únicas armas. Emprendiendo el vuelo hacia Alaska para encontrar la base de WEI y poder acabar con sus malévolos planes, en un avión tipo cessna que le robaron al mismo que le roban las armas. Hasta aquí ya solo faltan 5 minutos de la película, los cuales ocupare en el siguiente orden:

1:15 Min. Para que Yo e Inclán le pongamos en su madre a WEI, con escenas de acción impactantes y de con innovadores efectos especiales, explosiones cada 2 segundos, sangre y vísceras por doquier de los guardias que protegen a WEI y una escena final donde le clavo el cuchillo al Jefe de la organización después de acabar con 5 ciborgs.

3:00 Para otra escena con ingeniosos albures Inclán contra Yo, donde obviamente salgo victorioso y una escena donde vuelvo a fornicar con la damisela y termino siendo correteado por Carmen Salinas quien es madre de Lina / Maribel.

P.D. Lo demás para los créditos. HLMDP