Mexicanos al grito de Tele.


Para muchos la televisión ha pasado a ser un miembro de la familia, un elemento imprescindible, un maestro para los hijos, una guía de supervivencia diaria o incluso un ejemplo a seguir. Yo, las pocas veces que me atrevo a encenderla y ver televisión nacional, me doy cuenta que, Ingrata, sutil y subliminalmente me la deja ir poco a poco, lo peor es que ni cuenta me doy. Hasta hoy cuando ya la tengo bien adentro. Porel dia del amor y la amistad le enviare una carta para corresponderle ese amor tan desinteresado.


Pinche Tele: 

Primero enseñas que todos debemos ser galanes de telenovelas o en el caso de las mujeres; sufridas protagonistas de un cuento bizarro de Cenicienta. Después con tus comerciales dices que siempre tenemos gripa y unas pinches flemas peores que la Mancha Voraz. También que la gastritis esta a 2 milímetros de hacernos un agujero en la panza que esta inflamada por la colitis (parecemos perros de rancho enfiestados), pero que no hay pedo que una Coca-Cola con unas Sabritas bastarían, no para curar este mal, pero si para encontrar esa felicidad perdida por tanto stress que produce el pinche trabajo, la familia; sobre todo los escuincles tan latosos que todos tenemos, que no hacen otra cosa más que gritar y correr y saltar… Puta madre, hasta parecen niños. Y si no tenemos una bebida refrescante podemos empujarnos un tecito especial para poder dormir bien y alivianarnos; dormidos no pecamos.



En cuestión salud, estamos de la santísima chingada, por eso no quisiera decirte en qué forma física nos ves. Si no somos calvos, es porque para allá vamos y siempre tienes un producto que me mantenga una sedosa cabellera digna de un príncipe como el que debemos ser. El acné dejara marcas horribles, contando lo prieto que estamos, vamos a parecer un molcajete pero tú tienes la solución. Con las patas hediondas y curtidas que se coronan por unas uñas con tonos amarillos y cafés, más gruesas que una biblia, sin contar esa piel tan rasposa de las plantas de los pies que dejan calles, banquetas y pavimentos tan madreados, por eso mejor usar unos zapatos “Andera” para cubrirlos. Esas garras que llamamos pies se mejoran con alguna pomadita que me aconsejes. No quisiera seguir diciendo que el cabello se vería mejor con un tono rubio resultado del champú “Tío Nacho, pa´l que esta gacho”. 
Con tanto consejo que das, inconscientes los hemos seguido. Ahora somos  gordos, calvos con pie de atleta, barrigota con gastritis, el yoyo con hemorroides, aliento de perro de pepenador, cabello escaso y grasoso, patas apestosas y cenizas, piel neja y jiotosa. Pero con la esperanza de que después de aplicar todo lo que ofreciste seremos parte de ese grupo extraño que sale en la tele, seremos “Nice people” y muy “VIP”. 

Gracias televisión por darnos modelos a seguir, como Cuauhtémoc Sánchez, con valores y ética como Niurka, sabios e inteligentes como Carmen Salinas. Nuestros problemas se arreglaran en el Show de Laura Bozo, saldremos de pobres con los sorteos del Trébol, seremos parte de la sociedad si  adquirimos una Imac, para mandar emails a otros que tengan Iphone de última generación y leamos el “Libro Vaquero” en un una Ipad.

P.D. Te quiero Televisión, Mandare a la chingada mis libros para ponerte en ese espacio. HLMDP.

No hay comentarios: