Malas reflexiones de colofón de año.



Cuando la soledad navideña te invada, no hagas esto:

No andes echando indirectas que te vas a comprar un pollo y unas caguamas para irte a tu cuarto de “a perro”, esperando que alguien se compadezca de ti y te invite a la cena de navidá, te puede pasar que te mande a la.. verno:


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 Orita voy a ver si me depositaron para comprarme un pollo y un seis o una “peisi”, me voy a mi cuarto y me duermo temprano, al fin que mi jefa se fue a al DF y no

Un cuento de stress laboral y jardineros malos.

En estos días calurosos del comienzo de primavera, el stress laboral acecha entre el sonido de las teclas, la carcajada de los compañeros, los inoportunos modales del jefe e inclusive en la gota de sudor constante que baja por tu sien y te obliga a limpiarla para eliminar ese cosquilleo molesto que produce cuando desciende poco a poco hasta alcanzar una velocidad considerable justo al llegar a la mejilla. En mi caso el zumbido de una mosca retumbaba en mi cabeza, golpeaba contra el cristal de la ventana que está a mi costado y volvía a iniciar frenéticamente su zumbido hasta interrumpirse con un sonido seco al volver a golpear el cristal. -¡Maldito calor! ¡Maldita sea! ¡Maldita mosca y maldito todo!- Recorrí la persiana que se encontraba semiabierta para encontrarme cara a cara con el insecto causante de mi malestar. Ahí estaba, terca, aferrándose a salir por el cristal, retrocedía para tomar impulso y volvía a estamparse contra la barrera, así una y otra vez, provocando ese zumbido molesto y el seco golpe monótono. Inconsciente de que en su incesante lucha por escapar me había provocado un malestar y se había ganado un enemigo. Traté de alejarla de la ventana dando manotazos que solo provocaban que retrocediera más lejos y volviera a impactarse. La frustración que era, a la vez  compartida y provocada por la misma causa irónicamente nos afectaba de distinta manera. Para mí era un fastidio escuchar el sonido de sus alas enardecidas queriendo escapar del cristal, el mismo cristal le fastidiaba a la mosca continuar el vuelo.


Lucero, Cristian Castro y Miley Cyrus.

Antes de empezar: 

Advertencia:Esta entrada contiene chichis e imágenes que pueden ofender a la gente que le gusta sentirse ofendida por cualquier mamada.

Me funciona mas rascarme los huevos para empezar a escribir que rascarme la cabeza en busca de ideas, ¡No sé porque! Aunque hoy, me decidí por rascar mi cabeza porque estoy en un “ciber” y mucha gente se me quedo viendo cuando empecé a rascarme “los gumaros”. Tal razón me dirigió a tomar cualquier tema para escribir y dije: ¡¿Por qué no?! Vamos a tratar un tema de moda en internet. Obviamente la gente se me quedo viendo nuevamente por hablar en voz alta conmigo mismo, por lo cual opté por reservar mis geniales pensamientos para mí y compartirlos con ustedes.

Y me acorde que te tenia...

-        -  Maldito “Buen Fin”, solo es un invento del capitalismo para darnos atole con el dedo.
-       - No tuviste dinero ¿Verdad?
-       - No  : (

Me desperté la mañana del lunes con una pinche resaca tipo diablo (¿Esa madre como es? No se pero así me sentía.) Era puente, como en todos los puentes me puse briago y desperté en una recamara que no era la mía. Al abrir los ojos me cerciore sin moverme tantito. Analice si no me había vuelta a dormir al revés como la vez anterior que desperté pensando que no estaba dormido en mi cama porque me dormí con los pies en la cabecera y la cabeza donde van los pies, me puse tremendo susto. Pero esta vez realmente no estaba en mi cama. Por lo que antes de sobresaltarme me puse a recordar lo último que había hecho antes de dormir, acordándome que estaba en la casa de mi cuñado. Por supuesto que nos pusimos una “guarapeta” chingona. Mi mente descansó, trate de volver a dormir hasta que llegaron mis cuñados ha levantarme. Cosa mas patética no había visto en el espejo, mi cara estaba hinchada, mis ojos rojos, incluso el cabello parecía tener vida propia, si alguien me hubiera visto a los ojos en ese momento, muy posiblemente lo hubiera convertido en piedra. Después de una acicalada, la cosa cambió, seguía con mi cara de crudo pero ya no olía tan culero. Un vaso de cerveza para que todo pintara diferente. En la algarabía cotidiana de despertarse en casa ajena cuando los sobrinos y los hijos se levantan bien contentos por la visita, todo mundo anda buscando algo sin encontrarlo se arma un buen desmadre. Los reclamos de las mujeres y las “acordadas” de las pendejadas que dijimos ya pedotes, el ruido de la televisión me distrajo por lo  que me puse a ver las noticias. De repente ¡Ah shinga! Se murió Karla Álvarez.  ¡´Ta madre, que cosas me sorprenden! Los demás era lo mismo de siempre:

Reformas hacendarias.



Niño


Ese día, sentados en la mesa  conversábamos el monstruo que vivía debajo de mi cama y yo, pacté tregua; yo ya no le temería y el ya no me asustaría. Como respuesta solo vi cerrar la puerta tras de él, salió a buscar otra cama para vivir debajo de ella y asustar, esa era su vida y al no tenerme de cliente salió sin despedirse.



Descubriendo una "Epistola de engaño"


La pinche austeridad nos vuelve a todos chachareros, andamos vendiendo y comprando ya sea unas bocinas, un autoestereo, el psp, unas garritas que no nos ponemos (muy garritas por cierto), aparatos electrónicos, electrodomésticos, menaje en general y algunos hasta el cuerpo… Si, no se hagan pendejos ¿Cuántas veces no habremos pensado cuanto valdrán nuestras caricias? Acuérdense que una vieja buenota y “harto hermosa” gusta, pero una viejita millonaria y a punto de morirse ¡Enamora! (Tradúzcanlo a idioma femenino mujeres).

Por eso el otro día que, avaricioso, contaba el dinero en mi negocio y sudando me lo restregaba por mi gordo cuerpo, llego un andrajoso a venderme una chachara, era una memoria usb de 4 gb. Después de un intenso regateo y de preguntarle para que me serviría una cosa como esa, pactamos el precio final: 20 semillas de cacao y un guajolote. Como garantía: sus palabras “Neta patroncito ¡Esta nuevecita y jala re chingon! Creí haber realizado un buen negocio y dicho tesoro formó parte de la herencia en vida que le delegue a mi hija mayor para que su aprendizaje fuera más eficiente, o mejor dicho: Mi hija se agenció la memoria para llevársela a la escuela. Meses después me mostró que la memoria no era nueva, pero si servía. Lo primero que hice fue mandar a mi ejército de guerreros jaguar a buscar a ese truhan, a ese granuja que me había embaucado como a un  mozalbete, para ofrecerlo como esclavo a la tribu vecina o como comida a los ocelotes que tengo en el jardín. Después fui con mi hija para que me mostrara el contenido. ¡Oh! Cuál fue mi sorpresa al encontrarme un par de epístolas, mismas que al leerlas muestran haber sido redactadas con profundo odio y sed de venganza. Dichas cartas encierran terribles demonios alojados en la mente retorcida de los seres humanos que son participes en este odisea; el odio, la infidelidad, la venganza, el incesto, la violencia; causados por los bajos instintos y el deseo carnal de un cónyuge perjuro y traidor dan cabida a esta breve obra maestra contemporánea, la cual copio y pego tal cual me las encontré, simplemente edite los nombre completos ya que los googleé y son personas reales:

Post Sobre el AMOR!


Dentro del baño de su casa, María buscaba afanosamente su prueba de embarazo, después de postergar durante casi dos horas la decisión de realizársela, el tiempo pasó entre apachurrarse los barros y las espinillas frente al espejo e intentar calmar sus nervios para que le dieran ganas de orinar y encarar sus micciones frente a un palito de plástico que confirmarían que sus ascos y el crecimiento de su barriga no eran lombrices, si no el producto de los breves encuentro de sexuales con su novio. Por fin encontró la cajita con la prueba y se dispuso a bajar su short y sus pantaletas lentamente, recordando como aquel gañan le convenciera para hacer lo mismo frente a su celular, tomando un video de mala calidad, ella, creyendo que su “estrit tis” , como le mencionara el calenturiento escuincle era de lo más excitante y cachondo, se movía torpemente pero con ganas de complacer, aunque ¿Qué puede saber una púbera de los movimientos profesionales de aquellas danzantes del tubo que se ganan la vida frotando sus carnes frente al metal de manera apasionante, entregada, lasciva y enferma, desnudando poco a poco sus atributos para enardecer a una jauría de lujuriosos a la unísona voz de “Pelos, Pelos”? Pasados diez minutos entre baile, besos y caricias con premura y una desfloración dolorosa y precoz, María tapaba su desnudez con la cobija que antes cubriera la cama de su novio, mirando al techo y haciéndose preguntas sobre si eso era el amor, mientras soportaba el escozor vaginal y los lerdos besos en sus senos de un chamaco, que orgulloso, no paraba de repetirle con vulgaridad que la había desvirgado. Y así  se dieron un par de encuentros más.

La vida es horrible cuando…


Si eres una clase de emo de closet y estas pensando que la vida es horrible, ¡Déjate de mamadas! Te voy a presentar unos ejemplos de cuando la vida es horrible:

La vida es horrible cuando…

Tu tercer gemelo siamés decide rebelarse al estilo de vida que llevan tu y tu segundo gemelo siamés...



La vida es horrible cuando…

HLMDP VS La Rata Gigante (reeditado)


¿Por qué Dios inventaría que te despertaras de tu letargo con la sensación de que caes al vacio? ¡Me encabrona! A Dios le gusta trolear, ve que te estás quedando dormido y de repente te manda un sueño donde te caes al vacio, nada más para ver la cara de estúpido y asustado que  pones y se caga de la risa en su nube junto a un montón de ángeles y querubines que le dicen:

- Mira Señor, este japonesito también se está durmiendo mándale el sueño del vacío.- 

Pero Dios contesta que no es su jurisdicción, mientras Buda le toca el hombro y le dice:

- ¡A ver hazte para allá, a este me toca chingármelo yo! -

Le hacen la misma mamada y otra vez se vuelven a cagar de risa en la suavidad de su nube.

Entre este tipo de troleadas y otras como lo tsunamis, terremotos, inundaciones, meteoritos del tamaño de Colima que se estrellan en la tierra y los pinches extraterrestres culeros que siempre llegan a Estados Unidos con ganas de ponerle en su madre al mundo, Dios nos pone a vivir todos los días en este mundo mundial. 

Pero bueno a lo que iba, el otro día estaba muy contento vendiendo chingadera y media en mi negocio, diciéndole a los clientes que mi mercancía es lo máximo y con ¡mucha calidá! y esas mamadas que todo vendedor te dice y te jura, de repente una niña grito como si le hubiera agarrado la mano con la puerta del coche. Todos los proles que estábamos en el local nos quedamos con la cara de pendejos viéndola, con la misma cara de interrogación que tenia Sir Isaac Newton cuando la pinche manzana le cayó en la cabeza y se puso a buscar al culero que se la aventó, (A huevo,  todo hombre que se jacte de ser hombre primero piensa que algún ojete aventó la manzana y lo busca para ponerle unos putazos, hasta que cae en la cuenta que la manzana pudo o no caer del árbol ya que siempre habrá un pasadito de verga de esos que en el internet llaman troll, ¡Puta madre como divago!)A lo que iba, tiernamente le pregunté a la niña:

Porque valen madre los propósitos de Año Nuevo...


Inicia el año y todos andamos como pendejos diciendo que tenemos propósitos para realizar durante el transcurso de este “Valle de lágrimas”; como dice mi abuela. Entre los más mencionados que he escuchado destacan:


¡Ya voy a dejar de chupar!
Obvio que vas a dejar de chupar, con la cruda física y moral que nos deja andar de borrachos todo diciembre es obvio que lo único que deseemos sea recuperar la salud y nuestra economía. Andas desvariando por una chela porque el síndrome de abstinencia hace estragos en tu cuerpo y como te cortaste la borrachera de tajo, la cruda aun corroe tus entrañas y tus riñones no aceptan agua hasta por ahí del día 15 después de que le paraste. Aun así ya tienes una invitación para una fiesta en febrero y piensas seriamente en que si te tomaras una chela o no.